Muistatteko enää niitä aikoja, kun Koronavilkku piipitti, jos oli mahdollisesti altistunut koronavirukselle? Tuo oli, kaikista salaliittoihmisten puheista huolimatta, hieno keksintö, jonka voisi ottaa nyt käyttöön.
Uutisissa oli juttu, kuinka Suomessa leviää viheliäinen bakteeritauti nimeltään tippuri.
Kyseessä on siis seksitauti, joka tarttuu siinä itsessään eli yhdyntähommissa. Haluankin korostaa, että tippuri ei tartu uimahallien tai mökkisaunojen lauteista. Haluan korostaa tätä etenkin sen takia, että en halua huolestuttaa lukijoita, sillä ilmeisesti jotkut epäonniset suomalaiset ovat vuosien aikana saaneet seksitauteja viihderisteilijäalusten lakanoista, saunojen lauteista ja kavereiden lainaamista pyyhkeistä. Tippuri ei ole niin herkästi tarttuvaa sorttia, joten ei hätää. Asia kannattaa kuitenkin ottaa vakavasti, koska tippuria voi kantaa mukanaan ns. oireettomana tautina, kuten koronavirustakin.
Tällainen tippuriepidemia saataisiin hallintaan, jos ja kun ottaisimme koronavuosien opit käyttöön. Ensinnäkin kansalaisten puhelimeen asennetaan tippurivilkku. Sovellus ilmoittaisi, että GPS paikantimen mukaan olet esimerkiksi asioinut Milli Clubin vessassa helmikuussa, maaliskuussa ja viime viikon perjantaina. Siinä voi sitten jokainen miettiä, että kävikö vessassa muutakin kuin pissalla, kakalla tai oksentamassa.
Toiseksi pitäisi ottaa jäljityskeskus takaisin käyttöön.
Olisi tosi kätevää, jos joku jäljityskeskuksesta soittaisi, että taisi pari viikkoa sitten Amarillon vessassa kettu käydä kolossa? On nimittäin vahva epäily, että sait hyvän illallisen ja seuran lisäksi myös tippurin. Mutta ei hätää, nyt vedetään vehkeet karanteeniin ja käydään läpi, että ketä olet ehtinyt tässä ajassa pistimelläsi sohimaan. Saadaan sitten jäljitettyä myös heidät ja katkaistua tämä tartuntaketju. Tässä täytyy kuitenkin muistaa kertoa ihmisille, että töihin tulee mennä normaalisti, koska karanteenissa ovat vain sukupuolielimet. Paitsi, jos on ammatissa, joka vaatii niiden käyttöä. Tässä tapauksessa tartunta on erityisen valitettavaa, koska hallituksen uuden linjauksen mukaan korvaus jää ensimmäiseltä päivältä saamatta.
Kolmantena työkaluna saarretaan Varsinais-Suomi.
Tippuritilastojen mukaan Varsinais-Suomi hehkuu punaisena ja turkulaisilla pissaaminen kirvelee kovinten. Olisi hyvä ainakin hetkellisesti laittaa sulku, Uudenmaan sulkua mukaillen. Turku- Tukholma-Turku välillä operoivat risteilyt voivat kuitenkin jatkaa normaalisti liikennettä. Joku teistä tuohtuu nyt tästä, että emmehän me voi ruotsalaisille niin tehdä, haluan muistuttaa, että mitä tapahtui Torinon Olympialaisissa 2006 ja jääkiekon MM-kotikisoissa 2003.
Aivan sitähän minäkin.
Neljänneksi yksi tärkeimmistä työkaluista: kansalaisten omavalvonta.
Ihmisten tulisi olla avoimia! Korona- aikana ja vielä edelleenkin ihmiset ottavat nenästään testejä, joiden tulokset jaetaan kaikkiin sosiaalisenmedian kanaviin. Osa laittaa kuvan positiivisesta testistä saatesanoilla: ”kolmatta kierrosta mennään!” #saikku #kuume #covid
Samaan avoimuuteen pitäisi pyrkiä tippurissakin: ”kolmatta kierrosta mennään!” #kirvely #kusikirvelee #alapääkutisee #pissatessahikoiluttaa.
Koronaviruksesta saimme oppia eikä samoja virheitä kannata toistaa.
Ei kannata ostaa epämääräisiltä liike-elämän ihmisiltä Aasiassa teetettyjä suojia, vaikka ne kooltaan varmasti meille sopivia olisivatkin. Huoltovarmuuskeskuksen suojista on melko varmasti viimeinen päivämäärä mennyt umpeen 2000-luvun taitteessa ja kumi hapertunutta. Ne saattavat toimia, mutta omalla vastuulla. Samaa suojaa käytetään vain kerran! Kaverin suojaa ei kannata lainata.
Vielä, kun saadaan Ylen studioon Salmisen Mika selvittämään viikoittaista tilannekuvaa ja jakamaan kansalaisille toimintaohjeita, että nyt kannattaa varmaan pestä muutakin kuin käsiä.
Puutonoksa
